Боже сколько это еще будет продолжаться. Я чувствую себя запертым в клетку. Я никуда не могу рвануть тяжки а если хочу, то руки уже опустились, новый накат депрессии и слезы в трубку, вопль - Я ТОЖЕ УСТАЮ, и знаешь нет я никогда не позволю себе просить. Мне иногда кажется, что я реально как на войне только она не видна человеческим глазом. Я воюю с миром за свое право быть счастливым, гребеанная беспощадная система и слабый никчемный я. Это не жалость, я себя ненавижу за эту слабость. А если разобрать, ради чего я впрягаюсь. Любовь. Неправильная любовь, но блять она же делает меня сильнее и я все делаю ради цели которая кажется мне такой далекой. Я не могу отказаться от неё, уже не могу, все, я перешагнул эту черту когда вернулся к человеку с которым мне есть, что скрывать от других. Если я снова метнусь это будет грязно, потому, что со мной предельно честны во всем, а я каждый раз совершаю поступок на оступке. Моя жизнь расшатанная лестница над пропастью и без перил. И когда я только успел себя потешить мыслью, что я уже встал на ноги. Мои первые шаги, как по раскаленным углям, а первое, что я получил в большой жизни, удар, просто такой под дых или даже больше смахнуло на перелом обеих ног, от которого до сих пор тошнит. И сейчас я такой гордый и типа самый умный, подхвачен под руки Асом и Каином и жалко скулю - страшно. А мне вправду страшно возвращаться в круг систему, а вдруг повториться и что я буду делать, как мне в глаза смотреть старшему, я должен быть покоем для него, а получается, что только все усложняю. Тут дома и там где-то я конечно мудрый и знаю толк в жизни, могу все. Но пока что эта мудрость отняла мою память, отняла мою адаптацию, дезориентировала меня к ебеням. Я еще пока числюсь человеком официально, будьте благосклонны уже и давайте не будете учить меня как мне любить, или не любить деньги, как мне желать, или не желать материального блага. Я знаю, все прах, но если мой любимый человек хочет уюта и тепла и я знаю, я тоже хочу этого, почему же нет? Завтра будет новый день, я на пять минут убедил себя - справлюсь, представляю как завтра я буду метаться по врачам и о боже, что они со мной делать будут, мне становиться мерзко, я чувствую униженным, страшно униженным, они проверяют как животного: встаньте так, эдак, ноги шире, сука. Им не интересно на что я хотел бы сказать - жалуюсь, им нужен здоровый организм, который готов сдохнуть на всем этом поприще, их дело найти косяк и с гордым видом поставить печати. Мне говорят, - не жалей себя, сопли утри. Утер, но меньше ненавидеть себя за не умение быть сильным и бойким в нужный момент просто ненавижу.