воскресенье, 02 февраля 2014
И каждый тебе сказал - ты рассуждаешь как псих. А я смотрю на этого каждого и думаю, каким ключем вас по голове трахнули, если вы имея глаза, слепы как кроты?
суббота, 01 февраля 2014
Да, давно. В прочем не важно. Вот курить таки бросил , уже 4-й день без сигареты, ломать не ломает, я тут похитрее поступил, пластырь в пол дозы - эффект плацебо. И нормально. Хуже всего, то, что бороться ведь не только со своей дерной привычкой приходится. Какого это лежать и чувстваать как у тебя отнимаются ноги, а тебе говорят - "иди курни и пройдет". Или если не отнимаются, то тупо делается вывих. Блять ну смешно вывихнул обе лодыжки во сне, кто бы мог подумать. 
Ладно это бог с ним. Головушка болит, не страшно. Коты всё слышат видят и знают...
они пугают этим меня, ведь им известно то, что не известно мне. Отличные индикаторы, даже направление подсажут, если надо знать откуда пригнали очередной импульс 
. Соседи на сл. день как я бросил, сразу устроили пререпланировку у тебя там где-то, милая такая пара, выкуривает в туалет - дряни. Было время не курили, теперь опять, при чем запах такой сильный, что меня это просто тупо злит. 
Ладно с этим я разберусь позже. А еще кровь из носа и боль, как будто бы он сломан. И во сне, мой фотик утопила сучка однокласнца, ну она вообще сначала хотела меня утопить , но потом я такой подумал во сне - да пожалста, меня можно во сне убивать хоть раз 10 мне будет похую. Потому она убила только мой фотик и я помню как плакал над ним, как страдал, ведь мама такой второй уже не купит 
. А проснулся я от того что начал зааадыыыхатьсяяя....дада...заебись бросил курить 
Ладно это бог с ним. Головушка болит, не страшно. Коты всё слышат видят и знают...они пугают этим меня, ведь им известно то, что не известно мне. Отличные индикаторы, даже направление подсажут, если надо знать откуда пригнали очередной импульс . Соседи на сл. день как я бросил, сразу устроили пререпланировку у тебя там где-то, милая такая пара, выкуривает в туалет - дряни. Было время не курили, теперь опять, при чем запах такой сильный, что меня это просто тупо злит. Ладно с этим я разберусь позже. А еще кровь из носа и боль, как будто бы он сломан. И во сне, мой фотик утопила сучка однокласнца, ну она вообще сначала хотела меня утопить , но потом я такой подумал во сне - да пожалста, меня можно во сне убивать хоть раз 10 мне будет похую. Потому она убила только мой фотик и я помню как плакал над ним, как страдал, ведь мама такой второй уже не купит . А проснулся я от того что начал зааадыыыхатьсяяя....дада...заебись бросил курить
четверг, 04 июля 2013
Ехал я значит в электричке. Ехал к Каю. Со мной была моя сумка и телефон и плеер и паспорт.
И вышел я как-то на улицу покурить. Когда я собирался ехать дальше, каким то образом я не попал на поезд. В совершенно не знакомом месте я обнаружил, я ничего не могу сделать с тем, что произошло и не могу сообщить Каю. Метаюсь по станции, тут обнаруживаю за собой слежку, два мужчины следят за тем, что я делаю, куда иду. Я захожу в вестибюль и нахожу пункт "Справочная", подхожу к нему, там девушка сидит. Рядом со мной опять мучины эти. Я пытаюсь рассказать, что случилось, выглядело это так:
-Извините, случилось кое что не хорошее, я ехал в электричке и каким то образом опоздал на неё, а там все мои вещи.
-Куда вы ехали?
-Я не помню, - отвечаю я, а мужики давят лыбы.
-Сколько примерно времени назад? - оглядываюсь на часы, понимаю, что не знаю. -
Не помню.
-Ну хорошо, номер телефона ваш или близких знаете?
-Нет, я не помню...
вторник, 02 июля 2013
В нашем положении терять телефоны это опрометчиво.
Ну ничего, новый купим.
суббота, 29 июня 2013
Готов, собран, и ...наверное немного растроен.
С мужем ругаться стали часто, я стал более болтовым (кладу болт на многое, на что не стоило бы) а он стал дико агрессивным. Так и получилось, что до слез и чуть ли не до драки. Но в итоге конечно помирились. Я бы хотел жить мирно, без всей этой ругани и прочего, в прочем я забыл еще сказать ему, что криками меня невозможно заставить делать что-либо, лучше сесть и поговорить со мной, а все мои отговорки покрыть тактично, но так чтобы я не упирался. И у меня возникло чувство дежавю:
-Ты никуда меня не зовешь, у тебя дом - работа - дом,...
Времена меняются, я - нет. И все же я люблю его и не буду злиться, мы пройдем еще много всего, прежде чем сможем сковать свою жизнь как подобает.
С мужем ругаться стали часто, я стал более болтовым (кладу болт на многое, на что не стоило бы) а он стал дико агрессивным. Так и получилось, что до слез и чуть ли не до драки. Но в итоге конечно помирились. Я бы хотел жить мирно, без всей этой ругани и прочего, в прочем я забыл еще сказать ему, что криками меня невозможно заставить делать что-либо, лучше сесть и поговорить со мной, а все мои отговорки покрыть тактично, но так чтобы я не упирался. И у меня возникло чувство дежавю:
-Ты никуда меня не зовешь, у тебя дом - работа - дом,...
Времена меняются, я - нет. И все же я люблю его и не буду злиться, мы пройдем еще много всего, прежде чем сможем сковать свою жизнь как подобает.
пятница, 28 июня 2013
Мой последний день работы, месяц отпуска, выгнали нас с работы всех по случаю ремонта. В целом я даже рад, правда, устал работать. Переводят на другую ставку, это тоже хорошо, не хотят чтобы я работал рядом с испорченным человеком, который мне все уши уже прошуршал пытаясь вывести на грязное сплетнечество.
Муж злой, я его не кормлю, он задолжал три едели без ужина пожить и каждый раз это выглядит так:
-Ужина не будет.
-Что?! т.е я только пожрал какуюто херню в обед (херня это - гречка + 2 помидорки + хлебцы) и ужина не будет?!
Все секир башка моей психике по его приходу. Все время зачем-то говорит: ты на работе ешь! (Как дети малые а ты... а ты...)
Конечно да, если есть что, но кхм, я не всегда могу поесть столько сколько хотелось бы, да и извините, но я немного в другом положении, когда то я тоже голодал и да я не позволял себе есть лишнего если знал, что нельзя. В целом сдается мне воли у мужа кот наплакал, а агрессии пудовое ведро и тазик. Нельзя так, за собой не смотрит не заботиться и мне нервы мотает.
Муж злой, я его не кормлю, он задолжал три едели без ужина пожить и каждый раз это выглядит так:
-Ужина не будет.
-Что?! т.е я только пожрал какуюто херню в обед (херня это - гречка + 2 помидорки + хлебцы) и ужина не будет?!
Все секир башка моей психике по его приходу. Все время зачем-то говорит: ты на работе ешь! (Как дети малые а ты... а ты...)
Конечно да, если есть что, но кхм, я не всегда могу поесть столько сколько хотелось бы, да и извините, но я немного в другом положении, когда то я тоже голодал и да я не позволял себе есть лишнего если знал, что нельзя. В целом сдается мне воли у мужа кот наплакал, а агрессии пудовое ведро и тазик. Нельзя так, за собой не смотрит не заботиться и мне нервы мотает.
четверг, 27 июня 2013
Решил вернуться, потому что многое происходит, оно все в моей голове и выпинывает мне память, что жутко раздражает. Надо купить часы, кстати, потому что не ровен час мобильник брать с собой станет опасно или просто надо будет носить его на цепи/шнурке чтобы не оставить где-то там (что я уже делал не один раз). Что могу сказать о том, как складывается моя жизнь. Да очень в прочем весело, оказалось большая часть во что я верил, чем жил, с кем был, оказалось таким своеобразным просчитанным фейком. Однажды я просто задался вопросом, почему я такой странный, почему все так удивительно складывалось, почему вся моя жизнь связана с чем-то таким напоминающим секстанский бред, почему те кто интересовался сверхестевственным после общения со мной катились с катушек и после наши отношения превращались в непримеримую бойню. Почему дома все ломалось, это списывалось на моё сверхдействие на электронику, а мама напоминала мне женщину которая не является моим человеком. Откуда столько бредовых снов и опыта не связанного с реалиями. Когда я узнал правду, контора начала меня утюжить по черному, тогда я решился - бежать. Ну сбежал, да, с горе пополам, мой отъезд был очень трудным во всех аспектах, однако он не спас меня от внимания особого вида. Теперь многое из того, что я не мог объяснить ни себе не другим, получило причину и следствие, но суть я не постиг до сих пор и кто за этим стоит тоже пока не ясно. Долгая история, как я так вляпался, но говорят, что жизнь не выбирают, не знаю на сколько люди знают как это вообще не иметь возможности выбора. Раньше даже БДСМ-щина мне казалось игрой увлекательной, теперь я даже думать об этом спокойно не могу, потому что факт котнтроля надо мной угнетает, бесит и в общем сложно передать эту ярость. В общем лабораторный кролик изливает своё негодование в строки которые даже не формируются в нечто понятное, потому что стоит об этом начать и все в голове полный хаос, а еще этот фон, по ощущениям как долгий взгляд в спину. Нужно иметь невъебенно крепкую психику, чтобы через 21 год свой жизни узнать, что на самом деле ты собой вляешь предмет наблюдения и полигон испытаний и что есть твоя жизнь, сложенная чьими то умами. В любом случае я не собираюсь плакать из - за этого, хотя это тяжело когда подобное касается близких, которых юзают как приборы техники, и иногда говоря даже с мамой я слышу то, что она никогда бы не сказала мне. Теперь законы не случайностей мне хорошо известны, в моем отношении. И не смотря на то, что моё прошлое было продуманным пошаговым планом, мой отъезд видимо не вошел в перечень - допустимый ход событий, хотя видимо и тут уже придумали, что с этим делать (на самотек контора ничего не пускает), слишком быстро и слишком хорошо все устроилось, прямо как по маслу, при том, что я не приложил к этому по сути ни одного усилия (очень заботливые твари). Недавно нам звонили из мед. лаборатории, внезапно при чем, очень оперативно напорашивались к нам домой, я отказал, единственное, что чисто случайно сдал инфу о том, где мы живем, хорошо что номер квартиры не сказал, но из 3 домов выяснить где мы живем не сложно, имя она реальное мое тоже знает. Потом к нам еще раз подкатили, но уже с другим лицом, молодой человек с совершенно липовой историей о том, что он делает в этом богом забытом городке, якобы он гей который 11 лет не видел своего любимого, ну и между делом в разговоре пару наводящих вопросов, как зовут, в отношениях ли мы со Стасом, когда я назвался ником, он спросил - Саша? Не знаю где он узнал, про Сашу, но подтверждать я не стал. В общем забавно конечно. Еще я знаю, что могут проникнуть в квартиру, потому мы начали искать способ как-то определеить это. Когда я разговариваю с матерью, нас прослушивают, было время, что сигнал прослушки срезал связь, резко и специфично. Устроился работать в садик, теперь там начали проблемы с сигнализацией, она срабатывает так как ей хочется, иногда вырубает свет, в общем тоже хватает намеков. В общем вот такая вот жизнь, буду теперь переодически писать о том, как проходят мои дни. Память ухудшается, вот надо писать. А еще надо создать альбомчик и отфотографировать детишек, чтобы были)
воскресенье, 10 марта 2013
Изучил методы ПМ, за три дня освоил, хотя сначала ощущал себя полным нулем. С ХС пока повременим, надо сначала ЗРВ сменить, ибо глушит все входящие, не есть гуд. Завтра буду чувствовать себя персонажем с целой сумкой квестов, потому, что надо выполнить очень много и запустить ЦС. Говорят запустишь пятрку а дальше поедешь, глазами только стреляй внимательно. Сдается мне первый раз у многих очень напряжный с ощущением, что все смертные тебя палят, примчиться кто-то либо из ГП типа комитета, либо Дневной Дозор, чтобы не шалил светляк. Вот сижу стебусь, а прийдет ко мне неорган в виде Завулона и что я млять делать делать с ним буду? играть в графа Ди, руками хавать? *_* Да, по началу нужно быть позитивным, поэтому косим под придурка и не палимся))))
вторник, 05 марта 2013
Отличная идея. Я хочу внести закон запрещающий детям, не важно светлым\темным, любым незрелым типажам, находиться в АП, выходить в ОС и давать образование в области ВТО!!! И я требую открытия доступа на уровень 3-4 АП!!! Даже если я на 1-ом ползаю)
понедельник, 04 марта 2013
Скажи пожалуйста, кто дергал тебя за язык, такое предположить, ляпнуть да вообще, как духу хватило...
Вы совсем потеряли нить событий и видимо забыли, что сейчас нужно быть крайне осторожным с выражениями в мою сторону. Пока я пытаюсь поднять из того дерьма, в которое влез, нужно просто быть рядом и даже совсем не обязательно мне помогать. Вы же в курсе на сколько во мне гордости, которая просто не позволяет мне иногда кого-либо слушать. Может это и ребячество, синдром "я сам!", но почему бы не дать мне эту возможность и просто не понаблюдать. Не надо возлагать на меня большие надежды и ожидания и тогда не придется разочаровываться. Давайте мне советы, а не наставления, я не готов сейчас принимать помощь в выборе пути, однако я остро нуждаюсь в сопровождении. И всякий раз когда, вы говорите мне, что я делаю опять не по вашему, мне становилось просто противно от того, что я снова развел кого-то, кто понадеялся на мою моральную и социальную состоятельность. Не давая мне ошибаться, вы забираете у меня опыт. "Учись на чужих ошибках", только чужие ошибки для меня - пустой звук. Я должен понимать саму схему ошибки, чтобы не совершать её еще раз. Вы говорите, я наступаю на одни и те же грабли, увы нет, каждый раз ситуация предстает в разных формах, просто все это касается одного - деньги. Первый раз меня обманули, провели как идиота, я попал на 1 тыс, это были покупатели. Второй раз меня хотели штрафануть, но я отбился. Третий раз это тот самый идиотский долг, моя наивность, одна из самых сложных для меня ситуаций, я не справился, но эта ошибка стоила своего опыта. Пятый раз, то самое идиотское НПФ, мне 21 и я до 18 не знал как платить за квитанции, скажите откуда у меня опыт в таких понятиях? Кто-то учил меня этому? Никто, вот сам научился теперь. Кричать все начали, уже после того, что я сделал, ну а мне-то с этого что? Криками и своим паникерством меня только выбиваете до конца, чтобы я просто боялся что-либо самостоятельно предпринимать и окончательно перестал быть независимым от чьего-либо решения. Теперь вот опять ситуация новая, нет оклада. Я не знаю по судьбе, или нет, но это мой круг, моя жизнь и только я с этой чертовой непрухой могу разобраться. И теперь, когда я просто вам сказал о том, что его нет, отношение ко мне резко изменилось.
Знаете даже мать стала вести себя так, словно я ей миллион задолжал. Уже сегодня никаких добрых слов, зато обозвать меня ленивым очень даже было под руку, меня даже с какой-то шлюхой сравнили (из знакомых). Теперь я вообще ничего не хочу делать. И ваша это "может нам расстаться", да меня это задело, и до сих пор это жрет изнутри. Что я такого ужасного сделал, что ко мне можно так относиться, совершенно не бережно, так словно я обуза, ЭТО я слышу каждый раз от Вас и от мамы. Все молодцы, что такие крутые по жизни и умеете вертеться, Я НЕ ТАКОЙ. Я только учусь этому, у меня не было учителей, все только и делали, что хватали за руку и тащили, приговаривая - ДЕЛАЙ ТАК! А я не хочу, чтобы меня лишали возможности выбора. Уважайте и мой выбор тоже, только если если это так сложно, то не подходите ко мне никто вообще и никогда. И в следующий раз не надо мне намеков, просто и прямо: - ЗАЕБАЛ, ПРОВАЛИВАЙ!
воскресенье, 03 марта 2013
На данный момент ничего особенного не имею.
Есть работа, но нет продвижения. Говорят, что мысли материальны, ну уж не поверить в это я не могу, так как стоит подумать о чем-то не очень хорошем, оно незамедлительно срывает мне всё. Такое чувство, что жизнь, только и ждет, чтобы я сказал - как все плохо. Против природы негатива, во мне возросло чувство здорового пофигизма. Но бывает, что я все равно умудряюсь сокрушаться о том, как все хреново происходит. День пролетает так, словно я даже и не прожил его. Можно ли так жить, или это нормально. Хочу ли я так жить, или нужно просто потерпеть и наконец найти способ заработать 60 тыс. Ведь столько мне нужно, чтобы отдать долг и помочь любимому человек переехать, часть отдать маме, поставить двери и ... ебаный пиздец.
понедельник, 21 января 2013
Поспать удалось, под монотонный голос психотерапевта, вещавшего о том, что я буду здоров, отрубило меня буквально после того, как произнесли десять и приказали спать. О том, что я должен быть здоров я узнал в конце, случайно сорвавшись с сеанса.
-Вы вечны...вы здоровы, вы... - Внушал мне голос из наушников.
Видимо это и привело к пробуждению, потому, что я был видите ли не согласен. Хотя должен признать было здорово, я проникся, отдохнул и действительно произошла отгрузка. Бодрый я побежал к большому ноуту, но мой любимый уже спал видимо. Я решил поиграть в Sims the pets, только начал строить шикарные апартаменты, как он завис *это он частенько так*. Вообще, я заметил, что игра Sims это симулятор моего желания оказаться в белом дворце с кучей животных и хозяином дома, опупенной внешности, но при этом страшным блядуном, а еще маньяком и убийцей *да меня что-то иногда тянет поубивать там всех*. Я всегда стою дом, часа три, еще часа полтора создаю образ, а потом пускаю его по кругу жизни. Как-то раз у моего сима был ребенок новорожденный, который когда вырос, отшил трех любовников у отца, за что дворецкий очередной кстати любовник папаши, тупо сжег наглого мальчугана. О.о В общем добрые семейки без НЦ и Экшена это не мой случай. А еще мне нравилось если мой сим уводит жен, мужей, все подряд, ну пару раз детей похищал...не суть в общем.
Потом комп меня послал, а я пошел страдать. Страдать пришлось не долго, в мою голову пролезла мысль "а не пора ли тебе молодец писать уже свое произведение которое ты хочешь сваять и наконец осуществить свою мечту". Ну я сел писать. В итоге я решил, что данная книга будет написана в двух видах. 1. Без НЦ и любви вообще, для простых смертных, любителей фантастики, 2. Вариант без цензуры с НЦ-ой, периодически задирающей нос до отметки 21, ангстом, и кучей иных предупреждений. Когда напишу, приятно будет осознавать, что я объединил аудиторию под одной крышей, но одним чего-то не до дал, а они об этом и не подозревают. Главное сделать так, чтобы простые смертные могли найти нужный им вариант, а не NC21 описанной без всякого стыда и совести. Хотя конечно это как покатит. Конечно сложно будет удержаться, чтобы не скрестить главных героев даже намеками, оставляя их просто друзьями, но что делать. А хотя, в этом мире можно все. Удачи мне и процветания и да молю чтобы Бета мне попалась самая что ни на есть замечательная.
воскресенье, 20 января 2013
Проснулся утром - все хорошо. День идет - все хорошо. Близ вечера - вообще просто ... так не должно быть.
суббота, 19 января 2013
Спустя 12 лет, собрал что-то вразумительное из деталек Lego. Я нашел в коробке свое детство, ушедшее на занятия с мамой до трех часов ночи, на пьяного отца, на издевки в школе и первую влюбленность и наверное поставил в нем жирную точку. Я забрал его случайно, просто нашел в своей когда-то комнате, сейчас правда она уже не моя. Когда он умрет, я смогу зайти в место в которое сброшены все мои вещи, книжки, в общем все, что еще смогло уцелеть после папиной "уборки". А пока только этот конструктор. Собрал его, только вот стало тоскливо что ли, странное ощущение накрыло и отпустило, теперь вот только пустота. Я помню, что ни разу за все детство не собирал его так, а теперь оно стало зданием - башней, ну вроде как домом...пристройкой какой-то странной, импровизированным кустарником и площадкой для отдыха.
А еще я нашел куклу вуду, удивился, как это я её успел сделать, когда и ...неужели я в правду настолько его ненавидел. Она лежала там очень давно и я не помню, как я сшил её, я только знаю, что нужно взять иглу и попробовать сделать что-то с ней. Может это как намек, она лежала в коробочке с моим конструктором. Удивительно...столько лет спустя.
Сказав другому "нет", ты говоришь "да" себе и всем тому, что есть в тебе, всему что ты ценишь. Если ты не можешь сказать себе "да", не смей это произносить в отношении других.
Пора меняться. Я не представляю как это. Раньше делал это спокойно, теперь же...
Что изменилось? Одуванчик. Противно. Жалкое подобие...просто жалкое, сдохнешь ты когда ни будь или нет?! Да. Умрет, куда денется. Откуда вылез, туда и запихается, как и раньше.
Это как перебрать конструктор...кстати о нем, пойду ка пособираю что-то.
среда, 16 января 2013
И так я жутко нервный. Я нервничал все то время пока писал свое Резюме на вакансию Воспитателя. Чувствовал странный ступор, словно я иду туда, не знаю куда.
Но потом оживился и даже сообразил что мне нужно, для начала. Набрать например игровую базу, вписаться в форумы и конечно же вспомнить весь тот опыт что я получил до этого момента в области работы с детьми. Я не хочу думать о плохом, не хочу бояться трудностей. Но все еще дергаюсь, это не похоже на меня. Я в разу был смелее когда простите был первый день приема детей в лагере. В конце концов, хватить бояться. Все, надо брать себя в руки. Амен.
воскресенье, 13 января 2013
Я снова в большом городе. Если честно, я рад только 4-м пунктам.
1) Полностью рабочий сан узел и отсутствия пауков где-либо.
2) Мама, она ждала и правда была рада, что я вернулся.
3) Кошка.
4) Брат. Он теперь у меня красивый. И да ему безумно идет ярко рыжий, морковный цвет)
А в целом я приехал, первое о чем подумал, о том, что город страшно не приветлив и даже как-то не приятен мне. Кстати со мной ехала пожилая женщина, спортсменка, тренер по лыжне. Живет она в усадьбе, в Выборге. Дама приятная, общительная, с детишками в вагоне возилась, ну и со мной была видимо не прочь пообщаться. И она сказала, что Питер ужасный город: - "он как конфета с просрочкой, красивая обертка, а люди злые, чужие друг другу, агрессивные"
Думаю она права.
В общем тоска на просторах сплошных улиц с нелепыми оградами и серые угрюмые здания, разбросанные вдоль. И каждодневное утешение - все будет хорошо, все еще будет...когда только вот, не известно.
И да, Дисур был прав, сказав: "ты в городе сорвешься"
Я страшно хочу курить, это факт, наверное потому, что я что-то утратил (к примеру рядом нет любимого человека), не знаю чем забить занять, это время, то время, которое я посвящал тебе, даже просто будучи рядом, или надоедая своими выходками. Но пока держусь, вздыхаю и думаю - не не могу, не могу вот так взять и сорваться, потому пачка парламента лежит неприкосновенна, с того момента, как я сел в метро на Ладожском.
пятница, 11 января 2013
Я не курю. Да я закрываю ломки таблетками. Но я знаю, что я уже два дня не хочу курить, да одну сигу в день еще вытягиваю из -за ломки. Но ходить каждый 3 -4 часа курить не тянет. Я избавился от злоебучей зависимости. Надо будет с народом поделиться методом.
четверг, 10 января 2013
Я завидую тем, кто не знает, что такое ломка. Я вот курить бросаю который раз. На этот раз в арсенале мотивов появился один из самых сильных - я знаю состав сигареты. Мне на столько противно, что ну не тянет еще раз вдохнуть эту дрянь, два дня держусь, только три тяги сделал из за "выкрутки". Самое печальное - это физическая ломка. Забавно, но реально выкручивает, тормозит и я становлюсь страшно раздраженным. Нужен заменитель, альтернатива и постепенно я съеду с "дозы" никотина. Пока только Табекс, он даже не некатиновый, он на траве-мураве завеян. Но на сколько он реально способен снять ломку?
вторник, 08 января 2013
А все ведь очень просто. Я всего лишь хочу работать и получать от работы удовольствие. Но получается, так, что нарываюсь туда, куда мне не следует соваться вообще. Вот обнаружил в себе еще одну проблему, оказывается, я даже уже позвонить нормально не могу, меня начинает трясти, голос становиться сильно напряженным и я как бы не убеждал себя не нервничать, все равно страшный тремор. Когда я пытаюсь объяснить это близким, они говорят - ничего не поделаешь, все в округ прогнило. Неужели это так не правильно желать нормальных условий, хорошего отношения и достойную оплату. Такое ощущение, что желание, превращается в мечту, все дальше отдаляющуюся от меня...все дальше.