Стою у окна, за окном полу ночь. Каждый раз провожаю взглядом бархатное небо. Все чему я успеваю радоваться это действительно небо. Я вижу его везде, хоть у себя дома, хоть находясь на другом конце города. И оно сегодня навеяло мне тоску. Нет это не тоска по дому. Другая грусть, другого вкуса.
И с этого момента, будет много соплей. Как бы ни было странно, но я всегда словно под прицелом чего-то такого, что не способно объять мыслью. Всегда в фокусе внимания кого-то, чье присутствие незримо, так же как и того странного ночного гостя с сине-желтыми глазами. Я не знаю кто это или что это, нет имени, или названия этим силам, что неусыпно за мной следят из секунды в минуту, в час, изо дня в день...длиною в жизнь. И вот чувство этой слежки, становиться все сильнее. Мне не отделаться от неё, это будет полным идиотизмом пытаться увильнуть, проще - это невозможно. И вот это меня и защищает от бед, и поучает от глупостей, внушает веру, когда нет ни сил ни желания бороться, исцеляет, закаляет, воспитывает, поддерживает, и все это хорошо конечно, если бы не исполнительность желаний. Вот многие думают, это так круто, загадал желание, оно бац исполнилось. Раньше, я радовался этому, но последнее время меня это беспокоит. Желания исполняются именно так, как я это себе представляю, если я что-то не додумал, этого не будет в предоставленном и может стать существенным недостатком, как в случае с моим недавним партнером, все было кроме того, что я не указал, в прочем это моя вина. Короче за исполнительность, силам поставим пять с плюсом. Идеально. Проблема в моей неосторожности, в моей заносчивости, в моем буйстве и непостоянстве этих самых желаний. Допустим по мелочам, моя безотчетность не заметна. А если я задумываюсь о том, что может повлиять на мою жизнь в целом? Я не могу не желать, это ведь нереально, но порой я на столько тупо это делаю, что потом просто в комментарий об исполненном, могу тяжело вздохнуть и смириться. Любая моя неосторожная мысль, внезапно может стать реальностью. Вся беда в том, что я устал от спокойной жизни, и не могу ничего поделать с этим чувством. В этом спокойствии и размеренности, в этом самокопании, в этих параллельных существованиях, в этом чувстве долга, совести и честолюбия я чувствую себя просто пригвожденным и зависимым от законов дома. Это прививает мне ощущение одиночества, контроля и естественное желание сопротивляться. Ну блин, ну, а чем мне тут еще заниматься, как не жить простой человеческой жизнью, в этом нет ничего ведь порочного. Единственное, я заметил, желание не исполняется, если оно может причинить мне вред. До пустим, хочу собаку, получу её, хоть на недельку, но получу, хочу деньги, найдется способ и даже работа, не захочу работать на кого-то, мне даже не позвонят, захочу успешного завершения учебы, запросто все это будет. Все просто, как дважды два. Не хочу даже в голове прокручивать все те желания которые прошли через странную канцелярию и были приведены в исполнение. И вот самое смешное, читаю я значит оридж, красивый такой, про парня пережившего попадание в гарем к Шейху, влюбившегося в его брата Хакима и живущий терзаниями о любви и свободе, бегающий от этого самого зловредного Хакима, как дебил. И ловлю свою неумную голову на моменте, что как бы я и не против такое пережить, это же так по человечески - испытывать эмоции и чувства, терзаться, плакать, смеяться, страдать, радоваться по настоящему, бояться, убегать, забываться, любить, быть просто счастливым. А что, плохо что ли? На фоне желания выступают разумные доводы против, но желание остается, как своеобразная дерзость и вызов. Конечно ничего подобного в моей жизни не случиться, слишком меня любит канцелярия, тут уже мне точно не дадут разгуляться. В общем тоска черная, не то слово. И пусть это все звучит глупо, пусть мне важнее эти мысли, чем мысли о карьере или детях, муже и иже с этим всем. И да меня не волнуют дети в Африке, как бы это грубо не звучало. Но это не безразличие, это другое...Не о том речь. Продолжу. Разве я не имею права прожить что-то чувствами. Но я лишен их, как на зло, просто ограничен окружающей средой. Никто и ничто не вызывает у меня бурю эмоций или переживаний, а оттуда прут неосторожные желания, которые херас два исполняться. Нормальный человек порадовался бы заработав 5 штук за какие-то там считанные часы, - мне фиолетово. Факт, что могу не беспокоиться за свой диплом, или купить себе сандали, без маминого участия в расходах, просто дает мне спокойствие и ни какой блять радости или восторга. Даже совесть последнее время как-то перестала чесаться по поводу, что и как я делаю. Вообще все так заглохло, что я невольно хочу сделать огромную глупость в своей жизни, подставиться нарочно под удар и гори оно огнем. Но я еще пока разумен...
@темы:
Мои Ежики из тумана.,
О вечности.,
Белый пепел. Или, Прошлое, было, но осталось.,
Скрытое, но видное.