Я вот все думаю, почему я так не постоянен? Почему я боюсь охладеть? Почему я так отчужден к людям и к любому, кто в себе носит черты человечности современного мира. Как -то раз меня спросили, чем я отличаюсь от людей, и почему я себя таковым не считаю. Точнее как, я считаю себя физически человеком, тело человеческое, а я ...я знаю только свое имя и остатки памяти имеются о прошлом доме. но разве это может быть доказательным? Нет, конечно нет.
И так чем же я отличаюсь. Для начала начну с того, что у меня есть способности. Они ограничены, это правда и очень сильно, но они есть и не раз себя проявляли пугая, или наоборот удивляя окружение. Я знаю что разум и сознание это два разных понятия. Как я это понял, сам не знаю, просто однажды я затеял с собой спор и оказалось что это не одинаковое.
Разум мне присущ как человеку, но я его редко использую, оттуда берется не знание бытия современного мира, точнее знаю я о нем достаточно, но стать разумным не могу.
Разум шепчет - ты не правильный, ты маму огорчаешь, тебя люди психом считают, опомнись, ты же уже стал забывать себя в человеческой форме, вечно ты где-то витаешь, но быт тобою забыт и покрыт пылью. Ты одинокий в своем роде, что у тебя есть? Ничего, ты сам ничего в это мире не получил, не достиг, денег не зарабатываешь, богатства не наживаешь, любишь непонятного кого не понятно за что, ты не нормальный.
Сознание твердит - ты должен быть собой, твоя свобода в том, что ты не нуждаешься быть другим, ты умеешь быть разным. Тебе не надо всех этих благ и побрякушек, любое твое дело в которое ты втянут, не должно ограничивать тебя, жаль, что в этом мире много ограничений. Ты не мальчик, ты не девочка, ты и то и другое, ты даже генетически утроен по подобию среднего. Ты не добрый и не злой, ты есть проявления чего-то, ты уже само действие, воплощение качества, а не простое его наличие, как характеристика к предмету.
И я отключил разум, и стал собой. И я уже знаю, кем я хочу работать, но претит мне только одно, то куда я хочу...должно быть необычным местом. Я не хочу в торговлю, я хочу учить направлять, помогать любить и быть любимым с теми, с кем я работаю. Прямо как тогда, в лагере, незабываемо чувство, когда все 30 детей обнимают двух важатиков которые только что стояли и рассказывали о душе, об уважении о любви. Я впервые в жизни тогда сам себе признался, что я умею любить вот так, не своих и не чужих, и принимать их как наверное принимают родители своих детей. Сами мы тогда, только окунулись в мир взрослых и уже столько набили шишек от хладнокровия и безрассудства этих самых взрослых, но не забыли о том, что у нас в распоряжении ценное - дети и они важнее, чем предрассудки взрослого человека и мы тогда откровенно воевали. Много воды утекло, но то время, крепко вросло в мою память. вот не работая, не зря потратил время, эти месяцы и не зря я сидел дома, я был уверен я должен подумать, крепко подумать, где я хочу работать, кем. Для меня слишком ценно мое мироустройство и я не позволю его варварски растаскивать по клочкам, из за жадности, из-за тяги к наживе. Я не хочу выживать на работе, я хочу жить. Я не хочу поступаться собой, своим проявлением ради людей, которым нет до этого никакого дела. но я хочу дать от себя самое лучшее тем, кто этого ждет, кто нуждается в этом, первичнее, чем в цифрах на банковской карточке.
А любовь. Ну разве можно любить кого-то только за наличие у него члена? И денег...как можно любить то, к чему тебя не тянет и как можно отвергать того, к кому сама душа рвется вопреки всем законами природы разнополости? На деле природа просто не дает возможности к размножению, но это не значит, что это противоестественно, особенно когда это имеет место быть.
Разум говорит - люби кого тебе бог преподнес, мужчину.
Сознание говорит - о каких богах ты вспоминаешь, когда одни все и ничто, когда боги это не просто боги, это все и ничто, они могут быть кем угодно, где угодно. Твои боги ждут от тебя только одного, чтобы ты стал собой, чтобы превозмог любое ограничение и сделал его несущественным для себя. Люби того, к кому твой дух тянется, не важно какого пола, не важно сколько лет, какая внешность, иди за притяжением, оно не врет.
И опыт прошлых лет доказал мне, притяжение это естественно. Меня тянет к человеку, к которому я испытываю очень разные чувства, с которым честен до предела. Которого по прошествии многих ошибок не хочу обманывать и огорчать не потому, что боюсь потерять, а потому, что не хочу так поступать.
Ну вот взять мою совесть, что это для вас, люди? Да это качество которое ограничивает вас от деструктивных плохих действий ведущих к лжи, непониманию, осуждению и так далее. Эта некая часть периодически заявляет о себе, а у других она вообще спит.
Моя совесть, она живая, она сгорочивая, или упрямая, она молчит, или трындит без умолку, она меня направляет, но никогда не ограничивает, не сковывает, не принуждает к честным словам и поступкам, к тому, за что мне не будет стыдно, но всегда будет мирно созерцать деяния, за которые я могу сказать - я все сделал правильно. И многие не понимают этого, думая, что я играю роль некого недочеловека, тогда, когда играю я больше человека, чем себя настоящего. Не играй я роль, я бы никогда не стал непостижимым в своей логике, чем-то милым, суровым временами и очень специфичным: другом, любимым, или братом. Уже будучи осознанным я решил, что отказываться от тех кто мне близок, только потому, что я в меньшей степени человек, не стану, я лучше буду вероломно пробуждать в них свободу, чем уйду отдав их на растерзание современности. Вокруг меня были люди особенные, я бы не назвал их людьми в полной мере и я знаю, что я испытывал, или испытываю к ним по сей день. Я сужу о себе по своему окружению, но не по зримому, а по тому, что таится за их масками, какие они на самом деле. И я нахожу, что они чертовски необычные, я могу прямо сказать, как не от мира сего. И я не находил никогда общего языка с простыми людьми. Меня лишь огорчает одно, когда я пытаюсь раскрыть их уникальность, их разум начинает страшную борьбу. И тогда я холодею даже к любимому человеку, но рук не опускаю. Есть те, кого я отпускаю легко - возгордившиеся, взявшие на себя роль вершителя, наставника без права на это и я способен не прощать им подобную выходку, такое случалось и будет случаться. Я каждого разбираю по косточкам, чтобы меня никогда не окружали ни лицемеры, ни лжецы.
Я все еще вижу, что мир может стать другим...я помню, что такое может быть. И я искренне хочу, чтобы все раскрывались по настоящему. Нет смысла прятать свою исключительно за ширмой серой мыши. Видящий, все равно распознает своего, знающий, все равно узнает суть и уж поверьте сдерживаться не станет, напомнит вам о том, кто вы на самом деле. И нас становиться больше. По моим подсчетам пошло всего года 4, а нас уже миллоны и мы в ряду людей, считаемся чуть ли не через десяток. И рано или поздно мы разбавим эту ядовитую среду своим теплом, светом и любовью, мы вложим в каждого зерно светящейся искренности, мы каждому откроем заветную дверь. Нас так много и если я сейчас уверен, что мы способны согнать тьму и печаль из этого мира и из сердец людей, значит меня слышат еще миллионы таких как я. Я надеюсь мы рождаемся не зря, не зря живем в такие трудные времена. Мы справимся, я в этом верю, мы для этого были созданы.