Лучше всякого принца на любом коне.
Самые бредовые отношения в моей жизни, но они оказались крепче стали.
Что я нашел в тебе? Началось все с простого - форум. Игра. Ну с кем не
бывает подобного. Будучи человеком отдаленным от реальности, я конечно же любил
игрульки и вкладывал туда себя. Многие прикрываются персонажами антиподами, я
же вел свою линию от себя. Как умудрился зацепиться за тебя, не знаю. В моих
игрищах было столько напарников, что не счесть. Но ты, по видимому, был самым
честным из всех. Асечные посиделки, игры продолжались. О реальности молчали,
это, в то время было мало актуально. Не любил тебя, не желал ничего строить, я
был занят. Занят, да, хорошо сказано. В прямом смысле слова - занят, как
туалет, на замок, а ключи хранил не ты. Три года потрачено не понятно на что.
Общение, игрульки продолжаются. Я пропадаю на долгие времена, забываю твое имя
и даже забываю, что ты вообще существуешь, до определенного момента. Но, за то
прошлое время общения, успеваю тебе раскрыть такие подробности своей жизни, о
которых знал только бог свидетель. Ты после бога, не плохо, да? И я тебя забыл,
потому, что не любил, потому, что играл. Но жизнь штука веселая, и как то так
вышло, что преломав себе всю жизнь, однажды шел под дождем и думал о побеге. Я
даже не помню когда это точно было, знаю, что усиленно вспоминал твой ник. Все,
что осталось в памяти о тебе на тот день, - твое предложение приехать к тебе. И
вот я врываюсь в твою жизнь, через банальное – привет-как-дела. Так же
бесцеремонно, я бросаю тебе, твое года два назад, предложенное – «я приглашаю,
можешь приехать.» Вероломно требую от тебя точную дату, адрес и продолжаю напрашиваться.
Договорились, я вру всем кому попало, куда и зачем я еду. Зачем я врал, наверное
потому, что для меня это было что-то значимое, хоть я не понимал этого. И вот я
приезжаю к тебе. Первое впечатление, ну никакое. Не любил тогда и не думал об
этом. Меня до сих удивляет, как ты не воспользовался тем, что я весьма блядь и
очень даже продажный, убитый горем и могу вестись на что угодно. В первый же
вечер, я отчетливо помню, как почувствовал в тебе желание, хотя ты сам был в
шоке, и еще смущался и даже не думал ко мне прикоснуться, зная кто я при этом. Ну
и чего теряться, не целка, позволил тебе себя развести. Развелись оба. На пол
ночи. Я запомнил только несколько фрагментов из тех дней, фотосет, еще что-то,
больше помню бытовую жизнь, прогулки по зимнему лесу, это было волшебно. Сейчас
уже почти ничего не помню с тех встреч, что связанно с постельными сценами. Мудаком
я был откровенным, это факт. Я сказал, что не сбегу, просто пообещал, потому,
что мне хотелось играть. А потом, когда я уехал, мое сердце рвалось наружу. Я
заставил себя тогда заткнуться и подумать, надо оно мне вообще, или нет. Однако
даже это не останавливало меня поганить тебе жизнь. О да, я мастак это делать. Не
помню был ли ты предупрежден, или нет. Потом началось, я загулял. Потом сплошные
пробелы, видимо опять ударился в погоню за красивой жизнью. Я ничего не помню.
Следующий эпизод уже не так безлик и я снова каким то чудом оказываюсь у тебя. Мы
уже в отношениях были, или нет? Наверное да, ведь я работал для того, чтобы
приехать. И это лето наполнилось для меня красками жизни и запомнилось навсегда.
Прогулки, объятия, смех, поход в магазин за километры, дача, работа, любовь,
кровать, ревность, да все было, лучше чем у людей. О, ревности мы выделим
особое внимание. Так меня не ревновал еще никто. Ну сами подумайте лицом об
пол... и может еще куда, не помню, а ведь я даже повода почти не дал. Почти...
Наши отношения из равных перешли в отношения свеху и снизу. Я помню когда ты
сказал – БДСМ чушь, а потом как-то так внезапно втянулся. Слезы помню, помню,
как терпел удары по спине, за то что достал тебя своими выкидонами и даже
считал их наверное, заслужил вот и принял за косяки расправу. Так уж у нас было
заведено. Мог бы наброситься, боль всегда будит во мне зверя. Но тогда все было
иначе, я не кинулся, я не убежал, я воззвал к твоему милосердию и прощению? Что?
Я? Да это же идиотизм! Где моя гордость. Ушла моя гордость, вместе с твоим вопросом:
- Почему ты не убежал? Я не знал ответа тогда, и даже сейчас мне это кажется
странным. Потом мне срывает крышу, я раздражаюсь, счастье сменилось на привкус
страдания, любовь на раздражение. Я не хотел тебе делать больно, но хотел
убежать. Так делает любой дикий зверь. И как только я уехал, я порвал между
нами. Я плакал, сожалел и мне было больно, но я не понимал почему мне страшно и
не хочется этого делать, но я все равно посылаю тебя к черту. Потом я нашел
себе «любовь», я хотел стать как все. И вот потянулись месяцы мучения. Такое
ощущение, что прошло пол жизни, я состарился за это время, я вымирал как
мамонт, искал адреналин в ночных гулянках, искал это чувство жизни во всем, в
чем только мог найти. Я ушел к другому в пустоту, а ты остался наедине со
злостью, обидой, одинокий...Я забыл тебя еще раз, и даже вроде как полностью
забыл. Ровно до того момента, как сам же о тебе не вспомнил. Почему я не
прекратил тебе писать и боялся полного разрыва общения, я не понимал. Я
использовал всех, кто был рядом, проявил такой уровень эгоизма, что вовек не
измыть мне этой грязи. Страдали все. Я писал тебе о любви с другим, я злил тебя
уже намеренно. Я понимал, что хочу еще одного перелома. В тайне, по ночам «господи
сломай мне жизнь!» Иногда я лежал и представлял, как ты приезжаешь и не говоря
не слова отлавливаешь на улице, как бьешь по лицу, а я сдаюсь под натиском
твоей воли. Извращение, конечно я и о хорошем мечтал, о том как вернусь к тебе
в объятия, поцелую тебя, но этого не будет, мы это оба знаем. Мои серые будни
потянулись адовым кольцом, испепеляя во мне живое. Не важно каким бешеным ты
был тогда, до разрыва, ты любил меня. Бил? Указывал мне? Ревновал? Любил,
заботился, не забывал обо мне, всегда был рядом...всегда знал, чем я живу. Я
продолжал открывать тебе свою жизнь, зная, что это делает тебя бесит и
взращивает в тебе ненависть ко мне. А потом, я начал зачем-то ждать, и
наблюдать за тем как ты строишь планы, за тем как жадно желаешь меня забрать,
убить всех и вернуть ушедшего наглеца, наказать, проучить, заполучить навсегда,
живого и здорового, или по частям в контейнере. Я считал, считаю и буду считать
тебя сумасшедшим. Как ни странно, но с новым партнером я порвал ровно через пол
года, а это уже традиция. Потом я плел свои авантюры, опять пошел по кроваткам,
за неплохие суммы. О да, я был не просто мальчиком на ночь, я всегда знал себе
цену. Умудрялся совмещать низкость, с высоким чувством достоинства. Дикий
коктель самоунижения от я шлюха, до гордости - да я кого угодно затащу в
кровать! Во всей конетели жизни и отношений, пропадали все, но только ты
оставался в моей голове живым, я тебя помнил и не мог забыть и врал, что мне
насрать на тебя. Я вспоминал твои прикосновения, нежные и не очень, словно в
мою голову вложили память о тебе, как о единственном человеке на всей земле,
голос твой, твою силу и свою слабость. Сколько я пытался тебя выкинуть из
головы, кошмар, мой личный далекий ад. И так вернемся к эпизодам жизни. Раз за
деньги, два, три...чужие кроватки. И ты опять в курсе всех дел. я умудрился
написать тебе прямо из квартиры клиента. Ну не идиот ли? Смертный приговор, в прочем
не страшно, я подписал его с первой нашей встречи. Снова ругань, угрозы, я знаю,
что ты серьезно настроен, и если дать тебе волю и оружие - убьешь, но
провоцирую тебя. мне было проще, если ты
ненавидел меня, я не мучился чувством совести. Я хотел чтобы ты всегда думал
кто я, какой я грязный, низкий, но при этом всегда почему-то светлый и
желанный, так легко достаюсь другим и как тебе невозможно заполучить строптивую
шлюху. я играл на контрастах твоих чувств и честно упивался этим. Заставить
тебя так думать...что я...не твой, я стою денег и не больше того. Думать? Да
нет, я правда был таким, чего скрывать. Никогда не говорил тебе, что хочу быть
верным, послушным и радостно по укешному бежать тебе на встречу и делать все
ради того, чтобы ты был в настроении, не из страха, а из любви, а твой садизм это
изюминка и вкус и цвет нашей любви. И без того поломанный я, трепал нервы тебе
своими выходками – одна лучше другой. И ты всегда все знал. Как ты это терпел
не знаю. Я представлял твои глаза и правда боялся, но продолжал в том же духе. А
потом очнулась совесть. Я понял, что делаю очень плохо и остановился. Одумался,
обернулся, проклял все на свете и ... господи, ты не послал меня на хуй? Я так
старался. Тогда я послал на хуй сам, всех и всё, кроме тебя. И сейчас я
понимаю, что каждый день, я думаю о тебе. Я уже не бегу от этого, я только
тяжело вздыхаю, ведь это так невыносимо ждать тебя, особенно когда хочется
видеть только тебя и никого больше. Пусть другие считают, что ты псих, идиот,
придурок, но ты умеешь быть сильным стойким, умеешь прощать, любить вопреки,
бороться. Быть похотливым и в то же время мудрым и честолюбивым. Быть жестоким,
но при это заботливым и внимательным. Быть страшно злым, но быстро отходить и
помнить, что я живой и умею плакать. Быть бесчеловечным и вероломным, но оставаться
человечнее тысячей людей. Скрывать что-то, но быть честнее любого, кого я знал.
Быть рядом со мной всего два раза в реале, но остаться в моем сердце на много
лет вперед. Как ты и чем зацепил меня, я не знаю. Кто еще может похвастаться
такими ломанными, нереально странными отношениями, от простого: Привет-как-дела,
пять лет назад, до сегодняшнего: Я не могу без тебя, приезжай по скорее. От «-доброе
утро, любимый», до, «- Я тебя покалечу мелкий сученок!» От поцелуя, до удара в
поддых.
Любовь это то, что мозгом непостижимо. И я не постигаю наших отношений
разумом, я не могу сказать, почему так или от чего, или за что я люблю тебя. И
я не боюсь, что ты меня бросишь, впервые в жизни для меня, подобное - нереальный
сценарий, хотя всю жизнь ждал от других именно конца, едва начав. Я знаю, что
ты в силу своей неадекватности можешь забить меня под плинтус, но мне не
страшно совершенно, я смогу молча заставить тебя пожалеть об этом, не проронив
ни слова, ни слезинки, взглядом остановить любое твое движение, даже самое
опасное. Я знаю, за тебя отдам жизнь. Теперь точно знаю, я люблю тебя и за все
эти годы расставаний, беготни, продажничества, лжи, злости, ревности, боли, в
этом аду ты донес мне свое сердце и я не вправе его разбивать. И я желаю
каждому такой же безумной любви, настоящей и сильной, чтобы даже через много
лет, расстающиеся возвращались друг к другу и уже никогда не расставались.
А твоя сила в том, что ты остался верен
своему сердцу до конца. Принц на белом коне? Нет не на белом, нет не принц. Лучше
всякого принца на любом коне.
