~Dancing Dieu~ — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 13 мая 2012

19:10

Погнали.

Марафон стартует, билеты ждут. Экзамен через 15 часов.

Удачи мне и Бездне.

URL

суббота, 12 мая 2012

03:03

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

пятница, 11 мая 2012

04:09

Предел. Это предел и никак иначе. Предупреждаю, Бездна, может думать на меня, как угодно, чем угодно. Может быть я действительно дебил или мудак, не знаю, но для тебя неприятное известие - провал с билетами.

Брат, за ранее извини за пиздецы, что я изливаю на тебя, тебе было бы проще молчать на каждое мною слово, отнеся к планке "бред".
________
История вечера:
Сижу пишу билеты, сокрушаюсь что вопросы кривые, ничего не понятно, торчу в общем над ними так не слабо и честно стараясь.
Время от времени мое и без всего паршивое настроение скатывется до глухого рычания в манитор.
Ушел курить, думать, как бы так извернуться с билетами, кидаю косой взгляд на неприкаянный пакетик в углу.
В голове рождается мысль "Заглянуть, там же тетради вроде были"
Заглядываю... через пять минут подхожу к компу, отрубаю его без сохранения с чистого психу.
Три часа работы коту под хвост. Тетради я отложил, чтобы не тронуть все с того же прихода злости. Я не догадался в них заглянуть...до того как сел писать билеты.

В общем я тотально протупил, все удалил и в общем...пиздец.
Меня можно ненавидеть лютой ненавистью или отнестись хоть с граммом понимания и прочитать пост дальше.

Меня надо гулять, гулять на природу или куда-то подальше от города. Я устал. Сейчас я просто отчетливо понимаю, что я неадекватен, мне нужна компания для прогулки часа на три, четыре. Как бы ни хотелось мне промолчать, но все же мне правда очень хуево на душе, на столько, что голова просто звенит от напряжения, руки сами по себе крушат ломают, роняют, я ничего не могу запомнить, я не могу анализировать, логически думать, мой мозг отрублен и не выполняет требований.
Нужно учиться, нужно писать, нужно включаться, я отлично это понимаю. Я не отказываюсь батрачить на благо удачной сдачи экзамена, не отказываюсь делать что либо. Все просто, я уже физически не могу включиться в процесс.

Я уже не способен бороться с этой апатией, она меня пожирает как голодный пес, не давая мне думать нормально, спать, даже отбила аппетит.

Прошу извинить за проявленную безотвественности за последнее время. Если вы можете, хоть уж кто ни будь, - вытащите меня из неё. Если бы сам мог, не просил бы. За ранее говорю, на морали и поучение реагирую остро. Мне нужно понимание и ...может немного человечности и тепла.

URL

02:45

Я хочу

Бежать...

URL

четверг, 10 мая 2012

23:32

Глубокая тоска.

Стою у окна, за окном полу ночь. Каждый раз провожаю взглядом бархатное небо. Все чему я успеваю радоваться это действительно небо. Я вижу его везде, хоть у себя дома, хоть находясь на другом конце города. И оно сегодня навеяло мне тоску. Нет это не тоска по дому. Другая грусть, другого вкуса.И с этого момента, будет много соплей. Как бы ни было странно, но я всегда словно под прицелом чего-то такого, что не способно объять мыслью. Всегда в фокусе внимания кого-то, чье присутствие незримо, так же как и того странного ночного гостя с сине-желтыми глазами. Я не знаю кто это или что это, нет имени, или названия этим силам, что неусыпно за мной следят из секунды в минуту, в час, изо дня в день...длиною в жизнь. И вот чувство этой слежки, становиться все сильнее. Мне не отделаться от неё, это будет полным идиотизмом пытаться увильнуть, проще - это невозможно. И вот это меня и защищает от бед, и поучает от глупостей, внушает веру, когда нет ни сил ни желания бороться, исцеляет, закаляет, воспитывает, поддерживает, и все это хорошо конечно, если бы не исполнительность желаний. Вот многие думают, это так круто, загадал желание, оно бац исполнилось. Раньше, я радовался этому, но последнее время меня это беспокоит. Желания исполняются именно так, как я это себе представляю, если я что-то не додумал, этого не будет в предоставленном и может стать существенным недостатком, как в случае с моим недавним партнером, все было кроме того, что я не указал, в прочем это моя вина. Короче за исполнительность, силам поставим пять с плюсом. Идеально. Проблема в моей неосторожности, в моей заносчивости, в моем буйстве и непостоянстве этих самых желаний. Допустим по мелочам, моя безотчетность не заметна. А если я задумываюсь о том, что может повлиять на мою жизнь в целом? Я не могу не желать, это ведь нереально, но порой я на столько тупо это делаю, что потом просто в комментарий об исполненном, могу тяжело вздохнуть и смириться. Любая моя неосторожная мысль, внезапно может стать реальностью. Вся беда в том, что я устал от спокойной жизни, и не могу ничего поделать с этим чувством. В этом спокойствии и размеренности, в этом самокопании, в этих параллельных существованиях, в этом чувстве долга, совести и честолюбия я чувствую себя просто пригвожденным и зависимым от законов дома. Это прививает мне ощущение одиночества, контроля и естественное желание сопротивляться. Ну блин, ну, а чем мне тут еще заниматься, как не жить простой человеческой жизнью, в этом нет ничего ведь порочного. Единственное, я заметил, желание не исполняется, если оно может причинить мне вред. До пустим, хочу собаку, получу её, хоть на недельку, но получу, хочу деньги, найдется способ и даже работа, не захочу работать на кого-то, мне даже не позвонят, захочу успешного завершения учебы, запросто все это будет. Все просто, как дважды два. Не хочу даже в голове прокручивать все те желания которые прошли через странную канцелярию и были приведены в исполнение. И вот самое смешное, читаю я значит оридж, красивый такой, про парня пережившего попадание в гарем к Шейху, влюбившегося в его брата Хакима и живущий терзаниями о любви и свободе, бегающий от этого самого зловредного Хакима, как дебил. И ловлю свою неумную голову на моменте, что как бы я и не против такое пережить, это же так по человечески - испытывать эмоции и чувства, терзаться, плакать, смеяться, страдать, радоваться по настоящему, бояться, убегать, забываться, любить, быть просто счастливым. А что, плохо что ли? На фоне желания выступают разумные доводы против, но желание остается, как своеобразная дерзость и вызов. Конечно ничего подобного в моей жизни не случиться, слишком меня любит канцелярия, тут уже мне точно не дадут разгуляться. В общем тоска черная, не то слово. И пусть это все звучит глупо, пусть мне важнее эти мысли, чем мысли о карьере или детях, муже и иже с этим всем. И да меня не волнуют дети в Африке, как бы это грубо не звучало. Но это не безразличие, это другое...Не о том речь. Продолжу. Разве я не имею права прожить что-то чувствами. Но я лишен их, как на зло, просто ограничен окружающей средой. Никто и ничто не вызывает у меня бурю эмоций или переживаний, а оттуда прут неосторожные желания, которые херас два исполняться. Нормальный человек порадовался бы заработав 5 штук за какие-то там считанные часы, - мне фиолетово. Факт, что могу не беспокоиться за свой диплом, или купить себе сандали, без маминого участия в расходах, просто дает мне спокойствие и ни какой блять радости или восторга. Даже совесть последнее время как-то перестала чесаться по поводу, что и как я делаю. Вообще все так заглохло, что я невольно хочу сделать огромную глупость в своей жизни, подставиться нарочно под удар и гори оно огнем. Но я еще пока разумен...

@темы: Мои Ежики из тумана., О вечности., Белый пепел. Или, Прошлое, было, но осталось., Скрытое, но видное.

URL

19:54

Как-то так.

Шел я сегодня значит по улице, и слушал как негодует Рыжая бестия. Завело её ни что иное как фраза "Я не хочу доживать еще 10 лет, скучно". Мне прочитали мораль, которую я между делом и так не плохо знаю.
А вообще она конечно права, по своему, вот мы такие крутые жить нам надоело, жить нам в лом, а когда-то за нас боролись другие. Но сегодня я решил не уповать на память и просто посмотреть на все это не через призму "было когда-то" а через, а если бы не было. Что бы изменилось?
На самом деле ничего бы не изменилось. Мы бы говорили на другом языке, мы бы верили в другого бога, у нас было все то же самое, под другим соусом. Да, гордость за тех, кто воевал, есть, это действительно заслуживает уважения и почтения с точки зрения того, что я живу тут, на территории за которую проливали кровь, хотя если честно это не то чем нужно гордиться. Но живя тут уже не первый раз, приходит оно, то самое понимание, которое не возможно разделить с теми, кто живет без памяти. Ничего бы не изменилось... как никогда и не менялось. Суть остается всегда одна...просто кто-то герой, кто-то проиграл, все всегда решалось войной, но суть всегда оставалась одна - победа или проигрыш. И за моей фразой о скукоте, стоит довольно сильное чувство постоянства и неизменности. Не спорю где-то там, так же обыденно все и циклично и постоянно, и так же все идет по кругу. Другое дело, там не наступают на одни и те же грабли. Говоря, что я не хочу доживать тут, означает, что я хочу домой, ни больше ни меньше, нет иных значений. И это не подростковые амбиции, не страх перед тем, что ничего не могу сделать тут. Мне просто тут не нравиться, вот и все. Временное прибежеще на пару тройку тысяч лет, круто конечно. Только даже не смотря на это, я не хочу забывать свой настоящий дом и никогда не забуду. Я не знаю, почему люди гордятся тем, что они живут на костях...на крови, на жизнях положенных под наши ноги камнями, или же вообще плюют на факт этого. В общем эт ок слову о том, кто чем живет и как.

URL

вторник, 08 мая 2012

20:09

Отражение ...

Меня уносят моря
Моих надежд, что стоят
И не дают отступить
И не хотят умирать…

Тошнотным глянцем страниц
Бьёт по провалам глазниц,
Я в сотый раз промолчу,
Что мне наплевать
На вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал

Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? Сколько?

Песчаный берег души
В которой спрятал ножи.
Луна зовёт меня выть
И не даёт тихо жить…

Табачным дымом под дых
Я застонал и притих
Сырой бетон под щекой
Не даст мне забыть
Про вечность холодов
И бесполезность снов
В которых я летал…
Крик перелётных птиц
По нервам сотней спиц
Напомнит что я знал

Сколько было уже боли. Сколько…
Горько. Каждый день так странно горько,
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? Сколько?

URL

16:47

Только то...

Мы смотрим, и видим только то, что хотим видеть.

Мы слушаем и слышим, только то, что хотим слышать.

Мы ощущаем, но только тем, чем хотим ощущать и только то, что хотим ощущать.

Если отказаться от своего хочу и хотя бы раз заглянуть за грани ограничений вашей реальности, вы увидите пустоту, испугаетесь, ведь все так непривычно, угнетающая тишина и беспроглядная тьма. Ад.

Ваш ад, в который вы заточили себя добровольно, страшнее, вы уже в аду. А там за гранью, всего лишь пустота, нетронутая часть вас, где вы могли бы сделать все так, как вы на самом деле хотите, так как вам велит ваша душа, совесть, чувства, куда никогда не вмешается ваш разум.

Чего на самом деле хочет человек? Я не знаю, а вот лично я, хочу домой.

URL

четверг, 03 мая 2012

23:53

Блять...нет эпитета лучше, к фразе от мамы "дай 500 р"...
Плохоооо

URL

08:48

...

Какое умение самое редкое? — Умение отдавать.
Какое умение самое лучшее? — Умение прощать.
Какое умение самое трудное? — Умение молчать.
Какое умение самое важное? — Умение спрашивать.
Какое умение самое нужное? — Умение слушать.
Какая привычка самая неприятная? — Склочность.
Какая привычка самая вредная? — Болтливость.
Какой человек быстрее приходят к Богу? — Милосердный.
Какой человек самый сильный? — Который способен постичь Истину.
Какой человек самый слабый? — Который надеется на свою силу.
Какой человек самый разумный? — Который следит за своим сердцем.
Какая привязанность самая опасная? — Привязанность к своему телу.
Какой человек самый бедный? — Который больше всего любит деньги.
Чем противостоять беде? — Смирением.
Чем противостоять страданию? — Терпением.
Каков признак здоровой души? — Вера.
Каков признак больной души? — Безнадежность.
Каков признак неправильных действий? — Раздражение.
Каков признак добрых поступков? — Мир души.
Какой человек заживо умер? — Равнодушный.
Какой человек никогда не умрет? — Любящий Бога и ближних

URL

среда, 02 мая 2012

04:16

Ода паралельному миру.

Когда сидишь один в комнате и слышишь отдаленно голоса, чьи-то шаги, истошные вопли кошки, трель за окном, различные другие шумы, шебуршания, чей-то смех, чье-то дыхание у самого уха. Когда боковым зрением ловишь блики, световые всплески, движение теней, когда знаешь, что в комнату кто-то вошел, ты его видел. Когда ложишься спать кто-то нежно касается твой груди, кто начинает петь, не понятно откуда возникают звуки неведомого тебе инструмента. Все это так наполняет жизнь и не дает тебе ощущать одиночество через призму тишины и слепоты. Но когда, ты осознаешь, что это не реальные события, вот тогда становиться страшно, но со временем привыкаешь. Ведь кто-то делает это для тебя...Но потом ты спишь. И без того беспокойный сон прерывается, звуки перерастают в гогот и жуткий шум, воздух становиться раскаленным, ты начинаешь забывать кто ты и что, давление в голове бьет накатами, сердце ухает отдавая импульсы адреналина в каждую клетку тела, превращаешься в пульсирующую точку, хочешь кричать, а ты нем, хочешь смотреть, а не видишь ничего, хочешь сдвинуться, но ты скован неведомой силой. Легкие отказываются дышать и слава богам, умеешь контролировать дыхание через диафрагму. Слышь свое напряженное жесткое дыхание, напоследок перед тем, как он приблизиться к тебе на непозволительно интимное расстояние, навалившись всем телом. Тот, кто маячит днем бликами тенями в комнате, веселя тебя и спасая, тот к чьему незримому присутствию за многие года ты привык, внезапно обретает плоть, запах, голос, силу, власть...все чем может быть наделено существо. И ты вынужден запомнить каждую встречу, ты точно знаешь как и где он прикоснется, но никогда не увидишь лица. Все, что удается запомнить остается на уровне ощущений, чувств, страха. Прикосновение когтей в животу, отдается диким спазмом, след от царапин, горит, глаза наполняются слезами, но даже плакать не способен, на столько страшно разозлить нечто, нависающее грозной тенью. Жесткий поцелуй, неестественной формы язык, шершавый, неприятный. Острый ряд зубов, такой, что в голове ничего, кроме как, акулья пасть, не возникает. Холодная кожа, нежная, как шелк...Цепляешься за спасительную мысль - это всего лишь сон, но потом вдруг понимаешь, ты видишь его глаза и они смотрят на тебя поглощающие, так как будто ты знаешь их всю свою жизнь и обладатель взгляда тоже знает тебя не меньше в сроках. Сине- желтые, тлеющие огни в багровой ночи, красивые...обрамленные черными ресницами, все что ты успеваешь запомнить до момента, пока он не поворачивает тебя спиной к себе. И каждый раз ты не можешь видеть кто это, но понимаешь, он всегда с тобой, никогда не бросит, никогда не предаст, а если надо, убьет сам. Он что-то говорит, так ровно спокойно, впрочем как обычно, - успокаивает. Не хочешь, а приходиться внезапно довериться этому монстру. Каждый знает чем все окончиться,но удовольствие получит только он, а ты будешь после его визита пробужденный, испуганный до дрожи лежать и бояться любой тени, любого очередного светового блика, потом уснешь, потому, что он не даст тебе долго сходить с ума и поцелует в шею, впустив яд забытья, от чего ты просто отключишься. Потом будут еще гости, но им не нужно, то что ему, они приходят по разным поводам, поговорить, обучить. что-то показать, просто так посмотреть. И это все так похоже на безумие. Но это безумие - его воля, в твоих силах не сойти сума между мирами, реальностями, так неуместно казалось бы схлестнувшимися между собой. И так всю жизнь, днем радость от присутствия параллельных проявлений, ночью животный страх...

Странно только одно - я все еще не умею молиться.

@музыка: Звуки

@настроение: Не самое прекрасное.

@темы: Красиво., Мои Ежики из тумана., О вечности., Белый пепел. Или, Прошлое, было, но осталось.

URL