Мое утро начинается...

Мое утро начинается...
С рассвета, с солнечных бликов в окне.
С будильника с опенингом из, Господи мне уже стыдно, из Шерлока О,о
На меня с дверца шкафа смотрит он, и это риал первое, что вижу и слышу утром.
Как ни странно это заставляет меня резко приободриться, выдавить лыбу, сказать ВСЕМ доброе утро.
Кому всем? Ну расщеплении личности оно такое.
Как только выключается будильник в свои права вступает тишина, потом появляются шумы города. Я встаю, точнее спрыгиваю или сползаю с дивана этот как по состоянию.
Потом я умываюсь, курю...
Потом сажусь за ноутбук, чтобы посмотреть что нового. На плече утраивается кошка, как попугай потому, что когда я ем я глух и нем, ко всему кроме этой мелкой попрошайки. Часто смотрю на время, типа секу, как бы не опоздать. С каждой удаляющейся секундой понимание "Надо идти"....но я сижу дальше я и так успею. В голове держу все то, что я должен сделать в ближайшие пол часа, ровно по слайдам, по другому никак.
А потом я выхожу, втыкаю наушники и глохну к мирским звукам. В прочем потом я залипаю, а адекватным становлюсь только к вечеру.

---

Обещал шерлока?

Распишитесь...слюнями...)

Под катом, жмакаем.

---

Хм...следующая жертва - Шерлок.

Снова рисуемс.

P.S. Я тут внезапно впечатлился харизматичной мордой Шерлока и решил его...нарисовать, выложу позже.

---

ММм досмотрел я Шерлока.

Смотрю я значит сезон 2 серия 3...Шерлок себя убивает, ну я такой сначала расстроился, потом такой подумал: "А ну чо, фигли он наверняка жив, надо следующую серию смотреть" ...и что-то...даже не плакал, мужался. Стал искать следующие серии, дальше, я не понял, это ЧТО ВСЕ?!

ОН ШТО УБИЛСЯ? РИАЛ? И все ЕНД?

Потом мне вспомнилось

"Рики там всего 6 серий"...

Ну чо, рыдать мне или там есть прода? О,о Я в ступоре...ей богу.

 

 

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кхм.

Я болею. Ну как сказать болею, я мучаюсь наличием симптомов, но до температуры дело не доходит.

Я не люблю болеть по двум причинам:

1. Я не люблю быть слабым.

2. Я разочаровываюсь в людях.

Как это происходит? Пока кто-то чахает дохает, лежа в постели, я прыгаю вокруг, лечу, пичкаю таблетками, стараюсь уговорить полежать. короче окружаю заботой. Мне активно плачутся, как всегда я держу планку бодрости рыдающего.

А тут заболеваю я...

Ну понятное дело, раз болеет мать значит прыгать мне. И вот пошло поехало. СДелай то, сделай это, найди там то и принеси пожрать. Окэй.

Вечером я как бы не спецом сказал.

-Феодор я выгоню тебя если у меня температура подниматься.

-Хорошо...

 

-ЧТО?! ЧТО БЛЯТЬ ЭТО ЗНАЧИТ?!

КАКОЙ НАХУЙ ХОРОШО!

Опустим и этот момент.

 

Час ночи, захожу к матери в комнату в поисках таблеток, на меня наезд тут же, мол хули шастаешь.

-У меня отит.

-Ну вот, опять началось. Лечи.

И уснула.

 

До пяти утра я молился чтобы у меня не пошло обострение, я был уверен что не перенесу эти адовые боли а идти утешаться у человека который готов уехать как только я попрошу, что-то знаете не охото.

 

Мама конечно же болеет не по своей вине, её кто-то зарозил.

Зато я дебил долбоеб, на меня можно орать когда я болею, игнорировать мое состояние и требовать с меня деятельность.

..Жаль мне себя если честно.

 

---

..наболело

Вчера вечером я пришел домой, и чувствовал себя удрученно. Я смотрел на Каина и чувствовал что он свободен. Во всех отношениях он есть он. Сам выберет как ему выглядеть, имея определенный вкус. Мне подумалось "хочу гады". Я вспомнил что когда-то я хотел гады...вспомнил то, вспомнил это, и мне стало так паршиво смотреть в зеркало. Я вижу искусственную сущность, стремящуюся угодить матери. Первое что вчера пострадало когти, я обхерачил их, и теперь признаюсь честно мне гораздо удобнее. Я сказал маме что хочу сделать стрижку. И понеслось...

Началось все с того что.

-Не хуй спать, креатив! Утро, вставай. - Ор на всю квартиру...

Потом меня сравнили с отцом, потом с убийцами , короче...я оказлся на столько сволочью...сразу стал

(ленивый, урод, моральный отщипенец) что я начал орать. Я только проснулся, еще сонный но уже взбешенный.

Почему мне нельзя быть собой?..Таким каким мне удобнее.

Сижу вот и мысль в голову закралась. Я всегда прошу поддержку только в очень тяжелую ситуацию, это бывает нажно не часто. Сам помогаю матери 24 на 7. И теперь получила работу- пафосная...теперь я снова стану говном, изждевенцем, меня будут упрекать...уже начали кстати.

За что. Ну нежели люди так быстро меняются...

За одни сутки, а я не узнаю свою мать.

 

Всего лишь хотел постричься, а сколько оказывается поднаготной вылезло.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ЧО

Здесь каждая тварь мнит себя гением,
Здесь каждый хочет стать похожим на Ленина,
А я хочу стать похожим на Сталина,
Половину к стенке, остальных - по камерам!

Здесь каждый гад хочет стать депутатом,
Чтоб ездить по штатам и эмиратам,
А Я ХОЧУ СТАТЬ ПУЛЕЙ В СТВОЛЕ,
Чтоб помнили гады всегда обо мне.

Здесь трудно дышать от запаха тлена,
Я хочу убежать из этого плена,
Туда где воздух чище, где запах свободы.
Скорее отсюда, скорее на волю!
Где нету ментов, где нет сутенёров,
Нет нищих старух и калек у заборов.
Вы мне говорили, это рядом за дверью,
А я там был, я вам больше не верю.

А и ты тоже хочешь стать олигархом?
Быть самым главным, почти патриархом.
А я хочу стать почти твоим другом,
Онкологом или нейрохирургом.

---

Я хочу это проверить...гореть одному или все же.

---

Оуч.

Поспал 5 часов, с вечера до полуночи. Встал и осознал, что нужно впрягаться в работу по учебе. Открыл тетрадку по инглишу, она у меня появилась и там даже много уных записей, стал краптеть над заданием. Ну посидел я добрых часа 3 в общем счете, завтратив их на перевод, на осмысление, и на выполнение заданий. Когда я дошел до вопросов, мои мысли перестали думать о факте отвестенности, и потекли в русло обстебать.

На вопросы в стиле "Почему отец Полли был рассержан?" Нужно ответить " Потому, что он считал что Ван Гог скопировал картину которая висела у нах в холее". Мне пришлось уйти на перекурс, потому что обплевывать манитор со смеху не преспективно, видимоть будет плохая. Ох как меня подмывало на половину вопросов написать о том, какие тупые задания и американцы дебилы натуральные без проблеска интелекта. Но я сдержался ровно до конца, и только в Пысы написал, что Они все тотально тупые!!!

Вообще меня огорчает что приходиться сидеть над такими идиотичными заданиями, я с радостью бы променял их на написание трудов в ГИНО.

Подумал о днявочке по практике и решил простенько кинуть импровизацию. Но тут встал вопрос, а надо ли тут напряг себе создавать?

По любому выдаст трайбан и свалит мне практику на 4. А так половина днявы написана и вроде все так же на тробан. Но в целях эксперимента наверное выдам записи. Скорее всего теория о том, что стараться ради Лисы которая поставит мне всеравно один и тот же результат, смысла нет, подтвердиться. Но тут очнулась совесть и сказала, для себя дурак делай. А я тут внезапно понял, что мне это ничего умного не даст, разве что нервяка огребу.

---

я хочу понять...о чем это . рассказ о...(с)

Я сижу на скамейке перед раскинутым живописным полотном, сотворенным природой. Все вокруг живет настоящей, не придуманной человеком жизнью. В небе заливался жаворонок, как будто сейчас захлебнется от распирающей радости. Ветерок, слегка колыхая в поле траву и, создавая волнение, тихо, незаметно подкрадывался к месту, где я сидел. Вот, наконец, докатившись до меня маленькой волной, мягко толкнул в лицо свежестью и запахом созревшей травы. Затем, на секунду задержавшись, словно, хотел мне что-то сказать, но, не встретив понимания, быстро обтек мое тело и продолжил дальше свой путь, не привязываясь к моей персоне. Кто я для него? Так очередное бесчувственное препятствие на его пути.
Все эти ощущения проходят где-то на границе моего сознания, но внутри я ничего не чувствую, как будто там, в глубине моего существа нет того, кто должен сопереживать. Может, он ушел, устав от моей суеты. Наелся досыта моей внутренней болтовней и бросил меня, как пустую консервную банку, оставив меня в виде оболочки, которая воспринимает мир только сенсорами - рефлексами, предназначенные для определения себя в реальности. Да еще разум, прикрепленный ко мне пустышке, постоянно анализирует и констатирует:
- Как красиво!! Как хорошо! А ветерок такой ласковый...
- Лучше бы заткнулся, замолк. Что толку от его констатации фактов, когда я по- настоящему не ощущаю этого; во мне нет глубины чувств, а только поверхностное эстетическое переживания. Ум думает, повторяя слова, типа... любовь, счастье, я их по-настоящему буду чувствовать. Или, давая имена чему-либо, вроде таких как "бог" или "человек", я точно знаю, что это такое.
- Нет, здесь что-то не так. Может, я умер и уже давно прибываю в астрале, а мое тело - пустая оболочка - призрак, доживает последние дни, чтобы затем исчезнуть в земной матрице, словно нолик в компьютерной программе. Но я же чувствую своей задницей скамейку... Да, вот и листочек сорвал с веточки, а не прошел рукой сквозь нее. Значит - этот мир и я нахожусь в одном резонансе. Значит, я- такой же живой, как вон те прохожие.... А может они, тоже, того ...умерли и не знают об этом? Точно! Мы все призраки в этом мире. Наши оболочки трутся друг об друга, что-то спорят, доказывают, еще успевают размножаться, а между тем реальных нас здесь нет.
- Где мы люди? Ау-уу!... Наверное, мы настоящие, затерялись в бесчисленных мирах, потеряв доступ к нашим телам - оболочкам. А мы пустые пузыри, словно беспризорники, без достаточной опеки и подпитки от наших высших Я, бродим в бессознательности, управляемые всеми кому не лень. Как будто подсознательно кричим во все стороны, словно на рабовладельческих торгах...
- Помогите, я боюсь жизни! Я не знаю, что мне делать? Кто может мне помочь? Может быть вы? ...Вы же посланец бога. Ведь я такой беспомощный. Только покажите куда идти и что делать...
- Что-то опять меня мысли завели, вернее, закрутили в свой бесконечный пустоворот... Все! Стоп! Надо прекращать в разуме бедлам и перенести свое внимание с головы на тело, т. е. к чувствам. Это где-то в середине меня... Делаю несколько глубоких вдохов и выдохов, чтобы быстрее сместить фокус своего сознания. Мое внимание коснулось груди, затем вошло внутрь, чтобы найти там хоть какие-нибудь чувства. Немного постукавшись о стенки грудной клетки, замерло в пустом пространстве, словно невидимый охотник в поисках своей цели - чувства. Тут же, спонтанно, в моем сознании всплыли воспоминания далекого детства...
Деревенская улица. Лето в разгаре. Я босоногий мальчик в сатиновых трусах, с прутиком в руке, чтобы отпугивать наглых гусей, шлепаю по лужам, оставшимся после июльского дождя.
- Вот здорово, я бегу по облакам! Я наступаю на очередную лужу, своими маленькими ножками и смеюсь от восторга...., ведь только что было белое облако, а теперь водяные круги...наверное, я волшебник? Меня от всего этого, переполняют чувства большого сферического мира... и я в центре этого гигантского шара, который любит и обнимает меня. Я счастливый бегу внутри этого родного существа, посылая ему в ответ свою детскую искреннюю любовь. Затем это короткое воспоминание детства растворилось бархатным облаком в повседневной человеческой жизни, оставив после себя искрению улыбку.
Но самое, интересное, то, что я - ребенок, не искал глубинных объемных переживаний, а всецело пребывал в них, даже не подозревая что, обладаю самым дорогим сокровищем вселенной - чувствами. А теперь, спустя годы, я - уже зрелый человек - знающий, что это такое, покрылся панцирем цивилизованной жизни. И в стремлении к праведности я загнал свои истинные чувства под кожух социума, чтобы не мешали мне жить по-человечески. Стараясь быть таким как все, я оставил на поверхности моего существа лишь попсовые чувства - эмоции, имитирующие мое счастье. Я еще могу радоваться, смеяться, плакать, но все это только напоминание о настоящих чувствах, потому, что там, в глубине меня, нет той силы, которая творит миры, а лишь жалкое подобие сотворчества, которое только и может подражать. Я стал маленькой механической машиной, работающей на благо гигантского механизма под красивым названием "прогресс". В этой жесткой человеческой программе, созданной ее же разумом, не осталось места, для выражения глубинных чувств, являющимися мостиком к себе - реальному существу. Это существо и есть тот бог, которого мы так усиленно или интуитивно ищем.
Может быть, я просто устал? Ведь наше сознание не может постоянно находиться в одном и том же восприятии. Даже самое кайфовое состояние может со временем превратится в пытку. В медитации, когда я достигал состояния блаженства и единения со всем миром, мне казалось, что вот,
оно - пришло, и теперь я уже никогда не свалюсь вниз, в свою старую нору узколобости. Но приходило время: час или неделя, иногда и месяц, и разрушало мой новый целостный мир на прежнее клиповое восприятие моего эго. И я опять оказывался на задворках своего сознания, стараясь вновь и вновь найти в своем сознании точку опоры, где я мог снова воссоединиться со своими утерянными частями. Но чуда во второй раз не происходило, дважды в одно и то же состояние не войдешь ...Я это знал, но как упертый валун продолжал..
- Ну, вот сейчас, еще немного, только стоит отключить внутренний диалог и опять я стану самим собой - космическим существом.. Как же это я делал..? А.. вот так ...потом, кажется так.. А между тем, внутри жило знание, и оно тихо похихикивало надо мной....
- Давай, давай, дурень, ты можешь сидеть так хоть до онемения всех конечностей, но больше ты этого не испытаешь, хотя можешь при желании впасть в коматозное состояние под видом самадхи . Твоя душа, оставив тело, и не имея больше трезвости, в виде разума, будет блуждать в астральных мирах в поисках наслаждений...а это - расценивается мной, Духом, как убегания от своих прямых обязательств. Тем более ты сам решил пройти это испытание. Ты впихнул себя в этот трехмерный мир не для того, чтобы постоянно пребывать в божественном экстазе, а для отработки устойчивости твоего нового сознания - космического человека. Если ты вдруг окажешься в реальной вселенной без сильного энергетического кокона, который является для твоего сознания охранной капсулой, то без понимания своих возможностей, т. е. умением управлять фокусом своего внимания, ты снова попадешь в ловушку какого-нибудь мирка.
- Это что, я буду типа НЛО, а мое Внимание - это ручки управления?
- Конечно, ты будешь индивидуальной Сферой сознания, когда вылупишься из земного "Яйца". Но для того, чтобы твое внимание было устойчивое, и ты мог, меняя точку фокусировки своего сознания, собирать нужные тебе миры, проникать в дебри микрокосмоса и не затеряться в бесконечности, ты находишься здесь на земле, сдвинутой в отдельную искусственную реальность. Здесь все в миниатюре. Твоя земная личность является прототипом твоей будущей космической индивидуальности, а твое биологическое тело трансформируется в Сферу света.
- Но как же на практике я тренирую свое Внимание?
- Каждый человек приходит сюда для отработки своих, только ему присущих, уроков. Вся наша земная жизнь и есть тренировка внимания, т.е. попытка научиться совладать с энергиями земли и космоса.
Эта саморазвивающаяся матрица создана специально для отработки "полетов". Вот скажем на земле, когда ты подходишь к пропасти, то тело, имея систему защиты в виде страха, останавливается на самом ее краю, чтобы спасти себя и тебя - дурака. А как это ты сделаешь в мире энергии, не имея таких тормозов в виде тела и времени. Стоит тебе на чем-нибудь сфокусироваться, как тут же тебя туда затянет....Представляешь, скажем, курсируешь ты в потоке блаженного света и тут. бац.. вспышка слева, ты только и успел на долю мгновения бросить свое внимание, как тут же огромная сила втянула тебя в себя, словно мотылька. И твой энергетический кокон уже трясет и колбасит от этой чужеродной энергии. Еще немного и она разнесет твою Сферу по бесчисленным мирам. А это, дорогой мой, потеря индивидуальности.
- А потом что?
- Потом... нирвана и больше ничего. Твоя душа - это сгусток опытов вынесенных из микрокосмоса в макрокосмос. Это миллионы всевозможных испытаний в разных реальностях и в разных состояниях. Душа не помнит все свои уроки в деталях, они навечно отпечатались в ее сознании эмоциональным рисунком. У нее нет своего анализатора.
- Но ведь, душа вечна и нерушима!
- Конечно, но Сфера сознания - это индивидуальность - достояние человека. В нас, помимо души, встроен механизм, своеобразный навигатор, который в каждое мгновение определяет место положения твоего внимания, т. е. наблюдатель. Благодаря ему, мы осознаем себя. Это похоже на контролированное сновидение, а без этого определителя мы не понимаем, что с нами происходит, как в наших обычных человеческих снах. Что-то делаем, переживаем, а управлять всем этим действием не можем. Ну, что стоит твое блаженство, к которому ты так стремишься, если не можешь его осознавать. Вот едешь, к примеру, по автобану, весь поглощенный магией скорости, а куда едешь, откуда, на чем, и кто едет, - а кто его знает...? Ангел и все тут.
Этот дорогостоящий навигатор мы еще называем разумом. Очень хрупкое создание. Он боится передозировок энергий и, не санкционированных Духом, прыжков в гиперпространстве. Для него важно определить свой предел "верха и низа", "лево и право" - этот магический круг, за который он не должен переступать, иначе... ему... конец.
Выражаясь компьютерным языком, душа - это винчестер, т. е. микрокосмос, куда записывается опыт - информация. А наш разум - это процессор, который считывает ее, вытаскивая на поверхность в макрокосмос. Этот процесс называется осознание.
На земле мы постоянно эволюционируем наш разум и душу. Разум учится быть гибким и оперативным. В то время как наша душа все больше и больше впитывает жизненный опыт. Разум без души - просто информация, не имеющая жизни и чувств, а душа без разума - сплошные протуберанцы бесконечных эмоций, не осознающих само себя. А вместе с телом в одном тандеме - это индивидуальная Сфера сознания, где каждый отвечает за свое место, не подменяя друг друга, например, когда наш разум навязывает душе, что чувствовать, а что нет, оглушая гулом болтовни все ее эмоциональные порывы. Ведь истинные знания находятся не в наших мозгах, их просто там нет и быть не может - они хранятся в наших чувствах, т. е. в душе. Наши чувства - это тот кладезь, так сказать, золотая жила, откуда мы черпаем информацию. Мы можем познать только то, что накоплено в нашей душе за биллионы времени. Если нет в базе данных нашей души опыта - информации, скажем, о вибрации "Х", мы ее никогда не поймем, мы даже ее не заметим, потому что у нас нет наработанных сенсоров, чтобы определить это. Наши чувства всегда впереди. Это они выстраивают наш путь; куда и в каком направлении нам двигаться, а наш разум, тем временем, боится всего нового. Для него куда привычней муссировать одно и тоже только с разных сторон. Он как луч лазера, направленный с разных точек на объект изучения, создает объемное голограммное изображение в пространстве.
Знание - это не просто сбор информации и складирование в отдельные папки, что-то вроде домашней энциклопедии, а переживание души, ее опыт. Скажем, своим разумом, ты никогда не поймешь, что такое бесконечность. Да ты, скорее всего, скажешь - бесконечность - это, когда нет начало и конца. И все!? Ты, полный идиот, который талдычит, что познал смысл бытия. Но если твоя душа прикасалась к этой устрашающей бездне, и по воле духа эта информация вышла на поверхность твоего сознания, то поверь, твой разум, словно шакал, подожмет свой гордый хвост всезнания и спрячется, жалко поскуливая за твои чувства. Если он это не сделает, то может не выдержать напряжения бесконечности и войти в ступор. Бессознательность- это его единственная защита от шока. А тем временем, твою душу и тело будут сотрясать нахлынувшие чувства от переполняющей энергии, которую ты не можешь объяснить.
..Так вот, если вернуться к самому началу: ты не потерял свои
чувства - они закрыты помехами твоего мышления. Разум взял вверх над ними. Это процесс тоже заранее был запрограммирован. Ты должен был пройти этот путь, научиться пользоваться своим навигатором. И, когда разум берет вверх над чувствами, это сигнал того, что на этом этапе процесс созревания твоего разума завершился. Теперь его надо просто усмирить, поставить на место, как строптивого жеребца в стойло.
Ты уже начал это делать, когда заметил свою бесчувственность. Затем ты инстинктивно осознал, чтобы вернуть чувства, надо остановить этот пустобрех в голове. Этим самым ты притормозишь виртуальный искусственный мир в своем сознании. Это значит, твои истинные чувства выйдут из-под власти разума и заполнят все пространство вокруг, и мир снова оживет. У тебя еще к тому же останется бесценный дар от богов сверх разума. Всегда в твоей "конюшне" будет стоять оседланный, усмиренный мустанг по кличке "Разум". Так что, давай дерзай.
- Ну, как? Когда правила игры постоянно меняется. Стоит только к чему-нибудь привыкнуть, как оно уже не работает.
- А ты хотел, чтобы раз сработало, а потом как на работу, по привычному графику. Ты ждешь готовых рецептов? Это опять твой разум в действии. Он всегда начеку: стоит чему-нибудь дельному с тобой
произойти, так он тут как тут со своими советами.
- Что же мне делать?
- Как что? Ты знаешь. Отпусти все, что ты сейчас навертел умом и отдайся настоящему...И потом не надо визуализировать... а просто пребывай в том, что есть.... Если с тобой ничего не происходит, значит тому и быть. Если ты чего-то ожидаешь, усердствуешь, то этим самым создаешь противодействие тому, что должно произойти. Откуда тебе знать, какие планы у Духа. ...Настоящее волшебство происходит с нами спонтанно, а не по велению нашего человеческого эго, пусть даже возвышенного.
- Ладно, попробую... уже в который раз.. Так, как же это .. может так? Опять делаю несколько глубоких вдохов и выдохов вниз живота. Это дыхание похоже на насос, который быстро накачивает меня энергией. После третьего выдоха я почувствовал напряжение в мышцах живота, затем меня начало распирать сферически, изнутри наружу... еще минуту другую и я стал, пустым шариком, накаченным летучим газом.... В этот момент мое дыхание уже стало ровным и глубоким. Но еще в голове роились какие - то мысли и, чтобы усмирить их, я сместил фокус своего внимания на затылок, одновременно расслабив лицо. Иначе был похож на статую Роденовского мыслителя, думающего о чем-то важном. Разум под усилием воли переместился с лобной части головы в затылочную часть. Там, под жестким давлением внимания, временно притих, ожидая удобного случая опять вырваться на свободу. Успокоив ум, я сэкономил энергию, которая тут же была поглощена телом. Затем плюнул на все и расслабился. Я уже ничего не хотел; просто сидел и дышал, словно, был создан только для этого. Через минуту другую мои стенки сознания стали утончатся и я почувствовал, как что-то треснуло, словно, лопнула серая пелена, обволакивающая меня.....
...Что это?.. Я находился в том же мире, но в то же время это была уже другая реальность. Вроде та же скамейка, тот же пейзаж, но было все другое, настоящее, не додуманное моим разумом. Я ощутил, как моя душа, сотканная из чувств, вырвалась на свободу из-под гнета разума и растеклась в пространстве, захватывая и оживляя его. Еще мгновение и весь окружавший меня пейзаж вдруг стал ярче, контрастнее, словно, проявился на гигантской голографической кинопленке. А сердце излучало всеобъемлющую любовь и благодать, что даже жаворонок на минутку замолчал, как бы оценивая случившееся, затем еще с большей радостью запел свою песню свободы. Глядя на эту вибрирующую точку в синеве неба, я в эту минуту всеми своим клетками знал, что он посвящает ее мне, новому пробудившемуся существу...
...Тут же подлетел ветерок, ласково потрепал мои волосы и весело, щекотно так, шепнул мне на ухо...
- Теперь, брат, ты стал свободным как я. Когда-то ты прилетел сюда на запад, восточным ветром, но, встретив на пути холодный рассудок, ты охладел к своему полету и стал его пленником. Но ты нашел в себе силы стряхнуть с себя оковы разума и снова стать свободным существом, как я.... Давай, летим вместе.... Ты и я. Восток и Запад. Чувственность и трезвость. Мы сотворим с тобой новый вид ветра, который сметет все оковы сотворенные человеческим разумом.
- Но тогда мы станем ураганом, разрушающим привычные устои?

- Ты боишься потерять то, что и так давно умерло? Разве не чувствуешь что мир устал от самого себя и нуждается в свежем ветре. Ну, как..., готов к переменам?

---

Оказывается я умею злиться на раз два...

В итоге, сломанный душ, за пять минут, одним ударом. Блин >_<

---

И все равно у меня ощущение, что что-то бесследно исчезло. Илюзия присутсвия растет от непривычного спокоствия. Время покажет.

---

И так, вчера я тупо не дошел до диагностик. Я просил Феодора заставлять меня всеми самыми невероятными способами заставить, но видимо дело бы дошло до убийства. Потому, вчера я получил фунт игнора в конце дня, за то, что никуя не делал. За вычещеный ковер *я хотел собрать парик из собранного на щетку* мне выдали шоколадку а потом сказали:
-Ты молодец, ты лапочка, но ты никуя не делаешьи заставить тебя не получилось.
Ну и бог с ним. Вчера я таки и не притронулся к этой поебне по практике. Единственное на что меня хватило, это на задиктовку липовых ответов по телефону Сашке.
Ну а сегодня я добил все это. Сделал, счаливый так стою, дым пускаю сигаретный и вдруг понимаю, а дневник то я не написал.
Ну по честному, я его не писал очень давно, я клал на него болт основательно. Но это не самое страшное. Я оставил его ТАМ дома, а нахожуь ТУТ. Меня озарила весьма отвественная мысль поехать домой утром рано, а потом я послал на хуй и эту идею и Лисичку и вообще все, что с этим связано. Вот сижу, откачиваюсь от пережитого и да, Я ПЕРЕНАПРЯГСЯ! )

---

И так за последние месяцы это первый воистину Хороший день. У меня не было времени думать о плохом или грустном, зато было приятно разговаривать на разные темы, шагать по улице в холод и понимать ты не мерзнешь не потому, что теплее на улице, а потому что мир стал лучше на какой-то миг, и я надеюсь этот миг растянется еще не долгие годы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я зол.

Все, устал и вымотался. Я ненавижу когда сообщают все в ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ.

Нету не денег ни терпения, если желание сказать этой женщине пусть идет на хуй и учиться быть куратором а не человеком ахающим и критикующим распечатанные сука дигностики.

короче так, сегодня я работаю на выходные - звонить бесполезно, абонет заебан и хочет спать.